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沒事的沒事的。
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現在五點十一分。

我想狀況嚴重到連我都有點無法應付的地步。 但好像又不是什麼大不了的問題。 我不是很能了解別人的狀況,但我想情緒失控甚麼的應該每個人多少都會有吧,只是我不知道原因罷了。 我想生活是一種儘管孤單但不無聊的東西吧。 也許每個人都要先交出一些主權才能達成孤島之間彼此的旗語。 也許我是離的很遠的島吧。 我想我從來就不能理解你們。 而你們也從來就沒有理解過我。 但就算如此我還是很謝謝你們,至少你們願意試著去理解。 我知道生日還打這種鳥東西大概會讓看到的人不太好受,但我真的覺得很累了。 但就算如此我想等我清醒後還是會把它刪了吧。 我不是一個能夠正確理解別人情感的人,所以從小到大我都不是喜歡和別人攪和在一起的人,偶爾撒點小謊然後拍拍對方的頭。 後來我發現有人會為此依賴我。 在那當下我覺得簡直是可笑到不行,原來你們甘於被謊言安撫嗎?是客套話還是真心這麼認為?我不過是把故事裡的情節再建構再代入,像劇本一樣做戲罷了,為什麼你們還要說「你真是太理解我了?」 我真的覺得這實在有夠荒誕,愚蠢到了極點,但我又覺得如果這樣你們會感到高興那就這樣好了,於是繼續說著謊保護別人也保護我自己。 我不知道實際狀況是怎樣,但我一直覺得人格這種東西就不過是披在外面的一層皮罷了,否則為什麼我總是抽離在外的,看著別人笑,看著別人哭,看別人生氣之類的。就算是自己笑或生氣或哭也有種事不關己的感覺。 我用事不關己的態度溫柔的關懷別人而我也確實很高興有一些些的人會為此感到高興,我也很高興當我覺得我有點受夠了時也會有很多人是著關心我,但一切也只不過是謊話的交流罷了,說甚麼謝謝你們我好多了或是這只是我自己的問題不用在意,我只是覺得你們就算在意也於事無補還要我花時間來安撫你們,這種說法真是自大到不行但是有時候被人關心事件很累的事,我知道我在試著想要關心別人時一定也讓很多人覺得很煩但還是擺出禮貌的表情說謝謝妳,所以我也會試著擺出禮貌的表情說謝謝妳,然後雙方微微一笑結束對話。 我想我大概是個荒無到極點的人,我甚至可以說出我性格中哪一部分是因為誰的緣故而變成現在這個樣子的,也只不過是剽竊別的樣本罷了,堅持甚麼的話語甚麼的通通都是拙劣的複製品,但儘管如此我不知道該如何去表現所謂的自我,搞不好根本就沒有這種東西只是用華麗的外牆保衛一個空城,可是既然如此到底是在捍衛什麼呢既然如此我做這些又有甚麼意義呢不過是稻草人嘛。但我好像又回不去那種比較真實一點的感覺了,還是說其實根本就沒有過。一直以來我都覺得自己的事就是自己的事,別人幫不了我也救不了我,既然如此那就給他們漂亮的東西吧,大家都像沉醉在幻想之中微笑的說你看起來很好然後就走了,確實我試過告白但開個頭就哭了,不知道是不是因為不習慣。 每次只要看到別人開開心心的樣子就會很忌妒他們,但如果這樣說就會有人溫柔的來安慰我吧。 我很累我很想哭但即使哭了也是跟白癡一樣的行為吧,我走到捷運站結果莫名奇妙的哭出聲來,旁邊的人很怪異的看著我也許心裡想的是他失戀了嗎還是想自殺,然後我哭完了還是不知道自己在哭什麼勁。 最近覺得狀況很糟而且還傳那種簡訊給別人我想說真是差勁透頂但大家都覺得這跟平常的你有什麼不一樣嗎?我很驚訝其實大家根本就不覺得有什麼改變只有自己感覺其中噁心透頂又醜陋的味道,該說是我和外在還是有點相似的嗎還是說對別人而言兩者是一樣的,但其實這不就是我所希望的嗎又有什麼好疑惑的呢,自我認知和他人認知本來就是不太一樣的東西,做為人就應該要理解這樣生活在世界上的不協調感但我還是很討厭,不過即使討厭也沒有關係吧反正都只是騙人的謊話而已。 根本都只是垃圾而已。 也許吧。 我想我真的很擅長建立理想國。 但為什麼總是只有我站在外面?
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